Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причем подписано, что из натурального мяса.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Свекровь с невесткой едят пельмени…Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая…Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе — главное вовремя вынуть.

— Скажите, пожалуйста, а коронавирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Свекровь с невесткой едят пельмени…Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Пельмени — они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

— Скажите, пожалуйста, а коронавирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.